As cinco maneiras
- Visitas: 1851
As cinco maneiras comummente usadas para resolver conflitos
Alguns,
Retraem-se (desistem).
Cedem/perdem (entregam).
Ganham a todo o custo (alguém tem de perder).
Comprometem (desistem de certas necessidades ou desejos).
Resolvem adequadamente (ambos obtém a satisfação das suas necessidades).
Regras simples para a resolução criativa de conflitos
Escolher o melhor tempo e lugar para discutirem diferenças.
Conceder tempo igual a ambos para falarem.
Afastar prepotências.
Ouvir um ao outro com empatia.
Respeitar diferenças de opinião, valores e desejos.
Focar uma questão e permanecer no assunto.
Falar só de si mesmo. Usa afirmações-“eu” para declarares as tuas necessidades, pontos de vista e sentimentos.
Evita usar quaisquer das 12 “barreiras de estrada” para a comunicação eficaz.
Escuta soluções.
Avalia e escolhe a solução mais aceitável.
Concorda em implementar a decisão.
NOTA: Se o teu parceiro quebrar as regras, escolhe não argumentar!
Cinco estilos para lidar com os conflitos
Os conflitos são uma parte natural de crescimento no casamento e na vida familiar. Muitos conflitos são simplesmente sintomas de algo mais. A maioria das pessoas não tratam abertamente os conflitos porque nunca ninguém as ensinou a fazê-lo de modo eficaz. No lado positivo os conflitos provêem oportunidade para crescimento numa relação. Conflitos não resolvidos e enterrados surgem das suas sepulturas e interferem com o crescimento e as relações satisfatórias.
CINCO ESTILOS
Que escolhas temos no lidar com conflitos? James Fairfield sugeriu cinco estilos de como lidar com conflitos.
O primeiro é retrair-se. Se tiveres a tendência para ver o conflito como uma inevitabilidade desesperada em que pouco podes fazer para controlar, poderás nem sequer tentar. Podes retrair-te fisicamente abandonando a cena ou poderás ir embora psicologicamente.
Se achas que deves olhar sempre pelos teus próprios interesses ou o teu autoconceito está ameaçado num conflito, tu podes escolher ganhar. Não importa qual é o custo, tu precisas de ganhar! O domínio é usualmente reflectido neste estilo; as relações pessoais tomam o segundo lugar.
Enquanto conduzes por uma auto-estrada ou te aproximas de um cruzamento, já certamente notaste um sinal de “Ceder a passagem”. “Ceder para viver bem” é outro estilo. Tu não queres ganhar em todo o tempo, nem queres que a outra pessoa ganhe todo o tempo.
Como podes ver pelo diagrama, o retraído tem o valor mais baixo porque a pessoa desiste de alcançar os objectivos e em desenvolver a relação. Ele desliga a relação. Se este estilo for usado temporariamente como passo de arrefecimento no sentido da resolução, ele é benéfico. Pode haver ocasiões em que a discussão está tão acalorada e fora do controlo que o retrair-se é o melhor. Mas é importante fazer um compromisso definido e específico para discutir e resolver o conflito.
O método de ganhar alcança o alvo mas pode sacrificar a relação. Numa família, as relações pessoais são tão importantes ou mais do que o alvo.
O ceder opera bem no sentido oposto em que a relação é mantida, mas os alvos são sacrificados.
O compromisso tenta solucionar algumas necessidades, porém a negociação envolvida pode significar que tu tenhas de sacrificar alguns dos teus próprios valores. Se tiveres algumas convicções básicas a respeito do tipo de jovens que a tua filha costuma falar e tu começas a comprometer os teus padrões a fim de conseguires maior harmonia, qual vai ser o resultado para ti?
Naturalmente o valor ou estilo mais alto é revolver porque na análise final as relações são fortalecidas à medida que procurares satisfazer as necessidades pessoais.
Como resolver conflitos
Considera provar e aplicar estes princípios:
Quando surge um conflito, em vez de exigires ser ouvido, ouve com atenção a outra pessoa (ver Prov. 18:13 e Tiago 1:19). Quaisquer mudanças que uma pessoa queira ver noutra deve ouvi-las e compreendê-las.
Escolhe um momento apropriado. «O homem se alegra na resposta da sua boca, e a palavra dita a seu tempo quão boa é!» (Prov. 15:23).
Define o problema. Como defines tu o problema e como o define a outra pessoa?
Define as áreas de acordo e desacordo no conflito.
Eis as partes de um conflito. Alguns conflitos podem ser só de um lado, porém a maioria envolvem o contributo de ambos os lados. Identifica o teu próprio contributo para o problema. Quando aceitares alguma responsabilidade por um problema, o outro vê uma disposição em cooperar e ficará, provavelmente, mais aberto para a discussão.
O próximo passo é afirmar positivamente que comportamentos da tua parte ajudariam provavelmente, e estar disposto a pedir a sua opinião. À medida que ele partilhar contigo, ele se abrirá para com os teus sentimentos, observações e sugestões. Está atento à defensiva!
Fonte H. Nornan Wright
Por: Luís Nunes
